După ce mi am infiinţat cabinetul privat ,văzînd cum procedează tot romănul scapat din ghearele comunismului ,am scris pe o sticla de şaptezeci cu patruzeci tot cuprinsul ofertelor medicale pe care le efecutam .Printre alte consultaţii şi oferta de tratement al disfunciilor erectile mai pe romaneste ,impotenta iar la femei ,frigiditatea .
Această inscripţionare a atras un numar mare de barbaţi cu probleme erectile şi mai puţin paciente .
Mă amuză şi acum cind îmi aduc aminte despre una din puţinele femei care a venit pentru frigiditate ,a intrat in cabinet ,avea in jur de treizeci şi cinci de ani , “va ocupaţi de tratarea frigiditaţii”?intreaba femeia oarecum indoita .
“Da ,am raspuns eu ,curios .
”Stiţi , domnu doctor , eu nu am venit acum pentru consultaţie ,
“bine atunci pentru ce a-ţi venit ? “
Femeia mă priveste curajos direct in ochii şi .. “mă intereseaza să mi spune-ti mai ales cum , tratati frigiditatea ?
Incurcat i-am raspuns şi eu “imi pare rău dar nu vă pot dezvalui secrete profesionale”.
A plecat nemultumita , probabil nu era sigură dacă e sau nu frigida ,voia sa se convinga pe viu,. si eventual sa plătesc eu ,” consultaţia.”
Unul dintre cei mai hazlii pacienţi pe care i am avut ,de cind am inceput sa tratez aceste disfuncţii ,m-a avertizat de la început că mai întii o să-mi povesteasca ceva de tot hazul aproape incredibil.
“Stiţi domnu doctor eu am cincizeci şi cinci de ani şi sint văduv de doi ani ,săraca nevastă mea dumnezeu s o ierte s-a dus şi m –a lasat , cu tot felul de probleme
“De citeva luni am o prietena la Pucioasa e şi ea ca mine singură şi nemingiiată am inceput să ne vizităm “ .
“Din păcate eu sînt cam stătut şi nu mai am antrenament ,ne-am cam chinuit de cîteva ori şi atunci am luat hotărirea să fac ceva ,adevărul e că se cam indoaie .
Am citit intr-un ziar central că exista mai multe metode .unii folosesc pastile ,alţii injectii ,badijonari cu xilina ,ba am auzit de proteze , prelungitoare ,fiecare dupa buget .
Mie mi s a părut convenabil o alifie , te dai cu ea se intăreste de spargi nuci , cam scumpa ,patru sute un tubuleţ .Faci comandă telefonic; , primeşti prin poşta ,plăteşti la primire plus un comision,treaba ca lumea ,nu ştie nimeni e ok.
“emoţii ...... să dau să nu dau telefon , formez numarul ,al naibi tot ocupat ,multă lume oropsită ,inseamna că e bun.,imi pierdusem speranţa ,cred că e un numar fals ,ăstia ciştiga si când nu răspund la telefon.
Dupa o săptămină de incercari zi şi noapte , surpriză... ,imi răspunde o voce piţigăiată “ da domnu spune-ţi o data a-ţi adormit la telefon? O femeie cum să-i spun eu ce vreau unei femei “
“Domnu a-ţi amuţit sau face-ti glume cu mine , va inchid telefonul “
“Doamnă o alifie pentru sculat “
“Sculat ce ? «
« Am citit in ziar …..”
Oi fi vre-un dinăla ce se excita la telefon” ce vrei domne spune numele produsului sau trec la alt telefon”
“Doamnă, nu , va rog sînt disperat de o săptămână nu dorm nu beau nu funez visez numai alifii”
“Du-te domne la doctor ca eşt nebun “
“Doamnă staţi nu inchide-ţi un tub de ungvent pentru efecţie “
Pentru ce ? pentru erecţie sau ejecţie ?
« Doamnă cred că pentru erecţie că după aia văd eu numai să se scoale «
« Domnu produsele firmei noastre sânt garantate « deci comandă fermă ? «
Numele prenumele şi adresa exactă «
« Doamnă să nu afle nimeni că mă fac de ris “
“Da cind se indoaie nu te faci de ris “
“Doamna va rog “
“Domnuu..... s-a marcat, in douazeci şi patru de ore primiti comanda la domiciliu “
“Doamne ce emotii sânt ud tot , nici la cununie in biserica nu am transpirat aşa “
“ a inteles oare ce vreau ?daca –mi trimite invers mai ştii să mi se usuce ,doamne fereşte .
“apartamentul 12 ‘ se aude o voce de femeie pe scară ,” domnu Breazu ‘ aveţi un colet la posta centrala , zilnic pina la ora optsprezece ,semnaţi de primirea avizului .”
“Nu putea oare să mi-l aduca acasa , mă mai vad şi poştăriţele alea curioase ,”
“Am un colet venit de la Bucureşti «
« Să vedem , da e cam mititel şi subţirel ,vă rog să completa-ţi formularul de primire “
Poştăriâa asta e şi ea văduvă şi-mi cam poartă sâmbetele , n-ar strica , dar e cam scumpă alifia .
S o ia naiba de viaţa , e ca in comunism ,dacă ai scindură nu ai cuie şi cind a ai cuie n ai scindură.
Cu tubuleţul in buzunar mă simt alt om ,deja ii simt efectul ,ân pantaloni.
Alo Dorina sânt domnu Breazu am o surpiză mare , pentru tine as vrea să -ţi fac o vizita mă simt in formă .
Câteva garoafe câteva savarine şi doua sticle de bere ,Dorinuţo ce te asteaptăăă .
“Aaaa dar miroase bine la tine in casă iubi “
“Am facut o placintă cu mere şi mi-am pus parul pe bigudiuri .”
”care par “?
“Glumeţu lu mama “vin sa te pup ,sper ca nu ai glumit cind mi-ai dat telefon”.
“ O nu …. Surpriza e mare mare ce surpriză scumpo mă duc puţin la baie “
“Te descurci tu iubii doar ai mai fost la mine “
“scot cu grija căpăcelul ,âmi tremură miinile de emoţie ,nu m-am ândurat sa fac probă acasă, să nu prăpădesc subsanţa preţioasă in zadar “
“Şi ?”
“Incep să mă ung”
“Iubii te aştept ce faci acolo atit”?
“Domnu doctor mă ung ..........mă ung şi iar mă ung ”
“Ursoaica te asteapta iubi”,
“Deja am transpirat tot ungându-mă ,măresc frecvenţa , tot degeaba ,ai naibii de români ............. cred c-au furat pe drum subsanţa activa ,ooof domnu doctor sa nu se întîmple nimic ? nici măcar să se inroşească domnu doctor ?
“Ce păcat ; totul incepuse atit de bine , am pierdu-to şi pe Dorina , a zis că face colesterol de la atita unsoare ,aşa că, am venit la dumneavoastră indurerat cu ultima speranta , şi vă rog din suflet fievă milă de mine spune-ţi-mi sincer mai sînt sanse să se -ntarească ?“
cu stima STEFAN GRAPA
Această inscripţionare a atras un numar mare de barbaţi cu probleme erectile şi mai puţin paciente .
Mă amuză şi acum cind îmi aduc aminte despre una din puţinele femei care a venit pentru frigiditate ,a intrat in cabinet ,avea in jur de treizeci şi cinci de ani , “va ocupaţi de tratarea frigiditaţii”?intreaba femeia oarecum indoita .
“Da ,am raspuns eu ,curios .
”Stiţi , domnu doctor , eu nu am venit acum pentru consultaţie ,
“bine atunci pentru ce a-ţi venit ? “
Femeia mă priveste curajos direct in ochii şi .. “mă intereseaza să mi spune-ti mai ales cum , tratati frigiditatea ?
Incurcat i-am raspuns şi eu “imi pare rău dar nu vă pot dezvalui secrete profesionale”.
A plecat nemultumita , probabil nu era sigură dacă e sau nu frigida ,voia sa se convinga pe viu,. si eventual sa plătesc eu ,” consultaţia.”
Unul dintre cei mai hazlii pacienţi pe care i am avut ,de cind am inceput sa tratez aceste disfuncţii ,m-a avertizat de la început că mai întii o să-mi povesteasca ceva de tot hazul aproape incredibil.
“Stiţi domnu doctor eu am cincizeci şi cinci de ani şi sint văduv de doi ani ,săraca nevastă mea dumnezeu s o ierte s-a dus şi m –a lasat , cu tot felul de probleme
“De citeva luni am o prietena la Pucioasa e şi ea ca mine singură şi nemingiiată am inceput să ne vizităm “ .
“Din păcate eu sînt cam stătut şi nu mai am antrenament ,ne-am cam chinuit de cîteva ori şi atunci am luat hotărirea să fac ceva ,adevărul e că se cam indoaie .
Am citit intr-un ziar central că exista mai multe metode .unii folosesc pastile ,alţii injectii ,badijonari cu xilina ,ba am auzit de proteze , prelungitoare ,fiecare dupa buget .
Mie mi s a părut convenabil o alifie , te dai cu ea se intăreste de spargi nuci , cam scumpa ,patru sute un tubuleţ .Faci comandă telefonic; , primeşti prin poşta ,plăteşti la primire plus un comision,treaba ca lumea ,nu ştie nimeni e ok.
“emoţii ...... să dau să nu dau telefon , formez numarul ,al naibi tot ocupat ,multă lume oropsită ,inseamna că e bun.,imi pierdusem speranţa ,cred că e un numar fals ,ăstia ciştiga si când nu răspund la telefon.
Dupa o săptămină de incercari zi şi noapte , surpriză... ,imi răspunde o voce piţigăiată “ da domnu spune-ţi o data a-ţi adormit la telefon? O femeie cum să-i spun eu ce vreau unei femei “
“Domnu a-ţi amuţit sau face-ti glume cu mine , va inchid telefonul “
“Doamnă o alifie pentru sculat “
“Sculat ce ? «
« Am citit in ziar …..”
Oi fi vre-un dinăla ce se excita la telefon” ce vrei domne spune numele produsului sau trec la alt telefon”
“Doamnă, nu , va rog sînt disperat de o săptămână nu dorm nu beau nu funez visez numai alifii”
“Du-te domne la doctor ca eşt nebun “
“Doamnă staţi nu inchide-ţi un tub de ungvent pentru efecţie “
Pentru ce ? pentru erecţie sau ejecţie ?
« Doamnă cred că pentru erecţie că după aia văd eu numai să se scoale «
« Domnu produsele firmei noastre sânt garantate « deci comandă fermă ? «
Numele prenumele şi adresa exactă «
« Doamnă să nu afle nimeni că mă fac de ris “
“Da cind se indoaie nu te faci de ris “
“Doamna va rog “
“Domnuu..... s-a marcat, in douazeci şi patru de ore primiti comanda la domiciliu “
“Doamne ce emotii sânt ud tot , nici la cununie in biserica nu am transpirat aşa “
“ a inteles oare ce vreau ?daca –mi trimite invers mai ştii să mi se usuce ,doamne fereşte .
“apartamentul 12 ‘ se aude o voce de femeie pe scară ,” domnu Breazu ‘ aveţi un colet la posta centrala , zilnic pina la ora optsprezece ,semnaţi de primirea avizului .”
“Nu putea oare să mi-l aduca acasa , mă mai vad şi poştăriţele alea curioase ,”
“Am un colet venit de la Bucureşti «
« Să vedem , da e cam mititel şi subţirel ,vă rog să completa-ţi formularul de primire “
Poştăriâa asta e şi ea văduvă şi-mi cam poartă sâmbetele , n-ar strica , dar e cam scumpă alifia .
S o ia naiba de viaţa , e ca in comunism ,dacă ai scindură nu ai cuie şi cind a ai cuie n ai scindură.
Cu tubuleţul in buzunar mă simt alt om ,deja ii simt efectul ,ân pantaloni.
Alo Dorina sânt domnu Breazu am o surpiză mare , pentru tine as vrea să -ţi fac o vizita mă simt in formă .
Câteva garoafe câteva savarine şi doua sticle de bere ,Dorinuţo ce te asteaptăăă .
“Aaaa dar miroase bine la tine in casă iubi “
“Am facut o placintă cu mere şi mi-am pus parul pe bigudiuri .”
”care par “?
“Glumeţu lu mama “vin sa te pup ,sper ca nu ai glumit cind mi-ai dat telefon”.
“ O nu …. Surpriza e mare mare ce surpriză scumpo mă duc puţin la baie “
“Te descurci tu iubii doar ai mai fost la mine “
“scot cu grija căpăcelul ,âmi tremură miinile de emoţie ,nu m-am ândurat sa fac probă acasă, să nu prăpădesc subsanţa preţioasă in zadar “
“Şi ?”
“Incep să mă ung”
“Iubii te aştept ce faci acolo atit”?
“Domnu doctor mă ung ..........mă ung şi iar mă ung ”
“Ursoaica te asteapta iubi”,
“Deja am transpirat tot ungându-mă ,măresc frecvenţa , tot degeaba ,ai naibii de români ............. cred c-au furat pe drum subsanţa activa ,ooof domnu doctor sa nu se întîmple nimic ? nici măcar să se inroşească domnu doctor ?
“Ce păcat ; totul incepuse atit de bine , am pierdu-to şi pe Dorina , a zis că face colesterol de la atita unsoare ,aşa că, am venit la dumneavoastră indurerat cu ultima speranta , şi vă rog din suflet fievă milă de mine spune-ţi-mi sincer mai sînt sanse să se -ntarească ?“
cu stima STEFAN GRAPA
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu